Non aprite quella pagina / No abráis esa página

[IT+ES]
Mi è successa una cosa curiosa, di quelle che poi pensi “ma guarda tu il caso!”. Smanettavo con il mio nuovo e luccicante smartphone quando mi sono imbattuta nel microfonetto di Google col suo messaggio “Parla!”. Non sapendo a cosa servisse, dico convinta “parlo per dire cosa” e così Google mi rimanda ad una pagina di risultati di ricerca. Avevo fatto una ricerca vocale, ecco a cosa serviva il microfonetto.

Primo risultato: “Così parlò Zarathustra (Nietzsche) – Wikipedia”; secondo risultato: “Profeta – Wikipedia”; terzo risultato, e lì mi son fermata: “Cosa dire a una ragazza per conquistarla – Seduzione Pratica”.

Me ha pasado algo curioso, una de esas cosas por las que acabas pensando “¡mira tú qué casualidad! Trasteaba con mi nuevo y brillante smartphone cuando me encontré el micrófono de Google con su mensaje “¡Habla!”. No sabiendo para que servia, digo convencida “¿hablo para decir qué?” y así Google me redirige hacia una página de resultados de búsqueda. Acababa de hacer una búsqueda vocal, para eso servía el micrófono.

Primer resultado: ”Así habló Zaratustra (Nietzsche) – Wikipedia”; segundo resultado “Profeta – Wikipedia”; tercer resultado, y ahí me paré: “Qué decirle a una mujer para conquistarla” – Seducción Práctica”.

Quando l’ho visto mi si son fatti gli occhi a cuoricino. Il caso, toh: era pane per i miei denti o bocca per la mia vagina, fate voi. Sicché sono entrata e ho iniziato a leggere. Dopo qualche riga, gli occhi a forma di cuoricino sono scomparsi per lasciare spazio a quelli della Madonna che piange sangue: consigli e considerazioni su come parlare con una donna quasi si trattasse di un’essere proveniente da un altro pianeta, anzi, appartenente ad un’altra specie, nello specifico quella canina. Roba che manco il Papa si sognerebbe di dire in pubblico. Mentre leggevo ero sicura che mi sarebbe apparsa davanti la frase “per renderla più mansueta, potete provare a versale della ketamina nel bicchiere oppure colpirla sul volto con un oggetto contundente. Se non avete niente a portata di mano, randellatela col cazzo”.

Cuando lo vi se me pusieron los ojos en forma de corazoncitos. El caso, mira: era pan para mi boca o boca para mi vagina, lo que digáis. Por lo que entré y empecé a leer. Tras algunas líneas, los ojos en forma de corazoncitos fueron desapareciendo para dejarle espacio a los de una Virgen que llora sangre: consejos y consideraciones sobre cómo hablar a una mujer como si se tratara de un ser de otro planeta, o más bien, perteneciente a otra especie, en concreto a la perruna. Unas cosas que ni siquiera el Papa se atrevería a decir en público. Leyéndo, estaba convencida de que me podía aparecer delante la frase “para que sea más dócil, podéis intentar echarle ketamina en el vaso o bien golpearla con un objeto contundente. Si no tenéis nada a mano, apaleadla con la polla”.

Blommers & Schum for Baron Magazine

Blommers & Schum for Baron Magazine

L’altro aspetto interessante di questo articolo è stato il modo scelto dall’autore di rivolgersi all’uomo, un povero fesso senza personalità incapace di relazionarsi col prossimo e che in una donna cerca solo il buco, per intenderci.

Ma esaminiamo più da vicino i geniali consigli di Seduzione Pratica.

Il primo elemento da tenere in mente quando si inizia una conversazione con una femmina è il tono della voce.

Il tono della voce dell’uomo è importante per suscitare nella donna interesse e/o attenzione. E fin qui ci sta, una voce calda e profonda può ammaliarti più facilmente di quella di Homer Simpson, mi sembra ovvio. Poi però leggo: “Con il solo tono della voce (comunicazione paraverbale), indipendentemente dal contenuto della conversazione, si può fare eccitare sessualmente una donna.”

E far piangere la Madonna.

Vediamo con due esempi perché possiamo considerare questa affermazione una stronzata:

1) In ferramenta, voce George Clooney:
Cliente donna: “Salve, buon giorno”
Ferramenta George: “Buon giorno un cazzo”
Cliente donna: “Mmm, ma che bella voce. Senta, vorrei un trapano”
Ferramenta George: “Che ne dice se le faccio provare prima quello che ho tra le gambe?”
Cliente donna: “Pensavo che non me lo avrebbe mai chiesto” e si morde le labbra mentre inizia a sgocciolare dalle mutande.

2) In ferramenta, voce Homer Simpson:
Cliente donna: “Salve, buon giorno”
Ferramenta Homer: “Buon giorno un cazzo”
Cliente donna: “E ti credo, con quella voce lì. Sfigato!”, mostra dito medio e va via.

Com’è possibile che il contenuto non conti? Mica siamo delle fottute chihuahua, le donne!

El otro aspecto interesante de este artículo ha sido la manera en la que el autor se dirige al hombre, un pobre idiota sin personalidad incapaz de relacionarse con el prójimo y que en la mujer busca sólo el agujero, para entendernos.

Vamos a ver desde más cerca los geniales consejos de Seducción Práctica.

El primer elemento a tener en cuenta cuando se empieza una conversación con una hembra es el tono de la voz.

El tono de la voz es importante para despertar en la mujer interés y/o atención. Y hasta aquí ningún problema, una voz cálida y profunda puede hechizar con más facilidad que la de Homer Simpson, me parece obvio. Sin embargo, después leo: “Con sólo el tono de la voz (comunicación paraverbal), independientemente del contenido de la conversación, se puede excitar sexualmente a una mujer”.

Y hacer llorar la Virgen.

Vemos con dos ejemplos porque esta afirmación es una gilipollez:

1) En la ferretería, voz George Clooney:
Clienta mujer: “Hola, buenos días”
Ferretero George: “Buenos días una puta mierda”
Clienta mujer: “Mmm, qué voz tan hermosa. Mire, necesito un taladro”
Ferretero George: “¿Qué opina usted si primero le hago probar el que tengo entre las piernas?”
Clienta mujer: “Pensaba que no me lo hubiera pedido nunca” y se mordisquea los labios mientras empiezan a gotearle las bragas”.

2) En ferretería, voz Homer Simspon:
Clienta mujer: “Hola, buenos días”
Ferretero Homer: “Buenos días una puta mierda”
Clienta mujer: “Ya me imagino, con esa voz que tienes. Loser!”, enseña el dedo medio y se va.

¿Cómo puede ser que el contenido no cuente nada? !No somos unas jodidas chihuahuas, las mujeres!

Blommers & Schum for Baron Magazine

Blommers & Schum for Baron Magazine

A questo punto l’autore passa in rassegna i temi da trattare: da evitare il calcio, i videogiochi e le uscite/sbronze con gli amici perché “non trasmetti nulla di positivo”. Meglio parlare di viaggi, ma, precisa il nostro esperto di topa, “metti da parte la tua capacità di sintesi quando parli con una donna. Non devi concludere ciò che stai dicendo in fretta. Parlare con una donna NON significa solo fornire informazioni, parlare con una donna deve diventare per te una forma di Comunicazione Ampia e Completa.” Che è poi lo stesso consiglio che ti danno quando devi parlare con un uomo a cui hanno appena asportato via l’intero sistema limbico.

Cosa vi è piaciuto di più, il messaggio implicito “le donne parlano troppo mentre tu, uomo, non sei in grado di formulare neanche un pensierino” oppure “Comunicazione Ampia e Completa” in maiuscolo? Votate!

Ma non è scontato che se si parla con qualcuno, pure se è donna – e mi rode doverlo specificare – si debba articolare e argomentare decentemente ciò che si dice? Non è che te ne puoi uscire con “io andato Svezia divertito molto ma freddo” perché poi è normale che non ti rivolga la parola manco tua madre. Sbaglio?

Llegado a este punto, el autor expone los temas a tratar: evitar el fútbol, los videojuegos y las juergas/pedos con los amigos porque “no trasmites nada positivo”. Mejor hablar de viajes, pero, enfatiza nuestro experto en chirris, “pon a un lado tu capacidad de síntesis cuando hablas con una mujer. No tienes que acabar de prisa lo que estás diciendo. Hablar con una mujer NO significa darle sólo informaciones, hablar con una mujer tiene que convertirse para ti en una forma de Comunicación Amplia y Completa.” Que viene a ser el mismo consejo que te dan cuando tienes que hablar con una persona a la que le acaban de arrancar todo el sistema límbico”.

¿Qué es lo que os ha gustado más, el mensaje implícito “las mujeres hablan demasiado, mientras tú, hombre, no sabes formular ni una fracesita de primaria” o bien “Comunicación Amplia y Completa” en mayúsculo? ¡Votad!

¿No se da por hecho que si hablamos con alguien, incluso con una mujer – y me jode tenerlo que especificar – se tiene que articular y argumentar decentemente lo que se dice? No puede sacar de la manga un “yo ido Suecia disfrutado mucho pero frío” porque luego es normal que no te diriga la palabra ni tu madre, ¿me equivoco?

Blommers & Schum for Baron Magazine

Blommers & Schum for Baron Magazine

Ma eccoci alla parte più stimolante a livello intestinale di tutto l’articolo: cosa devi trasmettere a una donna.
Questa parte inizia con una raccomandazione: “racconta aneddoti e storie vere tue personali altrimenti rischierai di essere INCOERENTE (se sono storie recenti è meglio).”

Dato che l’autore ha la memoria di un pesce con l’alzheimer e i suoi lettori sono quelli sopra senza il sistema limbico, si raccomanda di non sparare cazzate o vi sgamerebbe subito.
“E questa cicatrice sulla guancia?”
“Ferita d’arma da sparo, stavo in missione”
“Sei stato in guerra?”
“Noi uomini veri preferiamo chiamarla missione di pace…”
“Capisco. E dimmi un po’, in che missione saresti stato?”
“Guerra del Vietnam”
“Ma se hai solo 28 anni”
“Sì ma ne dimostro molti di più…”

Se sono storie recenti è meglio, perché? In base a cosa l’autore afferma questo? In base alla sua esperienza nei cessi degli autogrill dove gli incontri sono fugaci e non vi è tempo per parlare del passato?
Il CAPS LOCK di “incoerente”, invece, deve averlo premuto per sbaglio quando gli si è incastrato il pene nella tastiera.

Llegamos ahora a la parte más estímulante a nivel intestinal de todo el artículo: qué tienes que trasmitirle a una mujer.
Esta parte empieza con una recomendación: “cuénta anécdotas e historias verdaderas tuyas personales de lo contrario arriesgarás ser INCOHERENTE (si son historias recientes, mejor”.

Siendo que el autor tiene la memoria de un pez con alzheimer y sus lectores son los de arriba sin sistema límbico, se sugiere no contar bolas u os pillarán de inmediato.
“¿Y esta cicatriz en la mejilla?”
“Herida por arma de fuego, estaba en misión”
“¿Has estado en la guerra?”
“Nosotros, los verdaderos hombres, preferimos llamarla misión de paz…”
“Entiendo. Y dime, ¿en qué misión estuviste?”
“Guerra del Vietnam”
“Pero si sólo tienes 28 años”
“Sí pero aparento muchos más”.

Si son historias recientes es mejor, ¿por qué? ¿Según qué criterio lo afirma el autor? Según su experiencia en los baños de las áreas de servicio donde los encuentros son fugaces y no hay tiempo para hablar del pasado?
El CAPS LOCK de “incoherente”, desde luego, debe haberlo apretado por error cuando se le ha quedado enganchado el pene en el teclado.

Blommers & Schum for Baron Magazine

Blommers & Schum for Baron Magazine

Ecco dunque “cosa devi trasmettere a una donna”: di sicuro nessuna malattia venerea, ma questo lo dico io non Seduzione Pratica.

Seduzione Pratica consiglia, invece, di:

Essere il primo, preselezione;
Leadership, decisione;
Protezione;
Imprevedibilità, Originalità, varie Passioni;
Sul serio state leggendo questa lista?;
Empatia, sensibilità, rispetto per gli altri;
Basta dai;
Fiducia in se stessi, Sicurezza;
Non fate i ragazzini, smettetela. La Madonna sta piangendo;
Responsabilità, Indipendenza, Serietà, Maturità;
Ancora? La Madonna sta piangendo sangue;
Simpatia, Positività;
Ma non vi vergognate? La Madonna sta piangendo sangue infetto;
Essere in controllo, mantenere la calma;
La Madonna ha appena sfilato i chiodi dal crocefisso e ci si è fatta due piercing ai capezzoli.

He aquí “qué tienes que trasmitir a una mujer”: seguro ninguna enfermedad venérea, pero esto lo digo yo, no Seducción Práctica.

Por el contrario, Seducción Práctica aconsenja:

Ser el primero, preselección;
Leadership, decisión;
Protección;
Imprevisibilidad, Originalidad, Pasiones varias;
¿En serio estáis leyendo esta lista?;
Empatía, sensibilidad, respeto por los demás;
Ya basta;
Confianza en uno mismo, Seguridad;
No seáis niños, ¡parad! La Virgen está llorando;
Responsabilidad, Independencia, Seriedad, Madurez;
¿Seguís? La Virgen está llorando sangre;
Simpatía, Positividad;
¿No os da vergüenza? La Virgen está llorando sangre infectada;
Tener el control, mantener la calma;
La Virgen se acaba de quitar los clavos del crucifijo y se ha hecho dos piercings en los pezones;

Blommers & Schum for Baron Magazine

Blommers & Schum for Baron Magazine

Siccome non ce la faccio proprio a spiegarveli uno ad uno, mi concentrerò solo su un paio, i migliori e più utili secondo un’accurata analisi di un mio cugino scemo.

“Essere il primo, preselezione” serve per dimostrare che tu, uomo, conosci molta gente e che tutti ti cercano, esattamente come succede a qualsiasi spacciatore di droga. Ma come dimostrarle di essere un uomo ricercato? Oltre alla maglietta con su scritto “Wanted” che vi posso suggerire io, l’autore consiglia di inserire nella conversazione frasi tipo “una mia amica mi ha chiamato per dirmi…” per poi aggiungerci il finale a effetto che si preferisce. No so, “una mia amica mi ha chiamato per dirmi che mi ha passato l’AIDS” sarebbe sicuramente una maniera coraggiosa di completare la frase, ma soprattutto sincera e onesta.

“Leadership, decisione”, ovvero como liberare il maschio alfa che è in te e farle capire chi dei due porta i pantaloni col risvoltino. Non bisogna far altro che dimostrare che sei un uomo che prende le decisioni da solo, ma non lo fai solo per te, tu decidi anche per gli altri perché il totalitarismo non è mai passato di moda e a noi ce piace. Da escludere espressioni quali “non so”, “per me è uguale”, “carino il tuo vestitino, io ne ho uno uguale ma giallo” ma scegliere verbi cazzuti (?) come “ho scelto”, “ho deciso di”. Ad esempio “Ho scelto di non cambiarmi le mutande tutti i giorni” e “Ho deciso di smetterla di masturbarmi pensando a mia madre” ecco, magari no. Inoltre, secondo il nostro ammirabile autore, un uomo alfa che si rispetti decide sempre l’argomento della conversazione ed è sempre lui a cambiarlo. Lo può fare o agganciandosi agli spunti fornitogli dalle risposte della donna o – e qua preparate gli spilli per trafiggervi le pupille – “forza il passaggio imponendoti leggermente. Dalle dei comandi “shh” o “ascolta”. Tono deciso”. I più esperti arrivano anche a dire “cuccia”, “abbaia” e “ora vammi a stirare la camicia”.

Secondo me sarebbero un buon inizio per una conversazione con una donna, perché no? Se lo dicessero a me abbaierei volentieri e poi mi accovaccerei sui suoi piedi per pisciarci sopra. Svuotata la vescica, terminerei leccandomi per evitare di sgocciolarmi tutta. Ma queste sono fantasie mie e non affari vostri.

La mia considerazione finale sull’articolo è che l’autore si sia ispirato alle dinamiche di Uomini e Donne. Mi è sembrato uno scritto inutile, come il tempo dedicato a leggerlo e quello sprecato per scrivere questo post. E quindi sì, anche voi leggendo me avete buttato via il vostro tempo, mi dispiace.
Purtroppo questo è il grande problema dell’Internet: c’è troppa merda dentro e prima o poi finisce che ti ci imbratti per bene anche tu.

En serio, explicárlos todos me resulta imposible, por lo tanto me centraré sólo en un par, los mejores y más útiles según un análisis riguroso de mi primo el tonto.

“Ser el primero, preselección” sirve para demostrar que tú, hombre, conoces a mucha gente y que todos te buscan, exactamente como le pasa a cualquier camello. Pero, ¿cómo demostrarle que eres un nombre buscado? Además de la camiseta con escrito “Wanted” que te puedo aconsejar yo, el autor sugiere utilizar en la conversación frases como “una amiga me ha llamado para decirme…” para acabar con el final que uno prefiere. No sé, “Una amiga mía me ha llamado para decirme que me ha pasado el sida” sería seguramente una forma valiente de completar la frase, pero sobre todo sincera y honesta.

“Leadership, decisión” o bien cómo librar el macho alfa que está en ti y hacerle entender quién lleva, entre los dos, los pantalones enrollados. Sólo hace falta demostrarle que eres un hombre que toma las decisiones por sí solo, pero no lo haces sólo para ti, tú tomas decisiones también para los demás porque el totalitarismo nunca ha pasado de moda y a nosotros nos mola. A excluir expresiones como “no sé”, “para mí es igual”, “qué mono tu vestido, yo lo tengo igual pero en amarillo” sino elegir verbos duros (¿?) cuales “he elegido”, “he dedicido”. Por ejemplo “he elegido no cambiarme los canzoncillos todos los días” y “he decido parar de masturbarme pensando en mi madre”, quizás no. Además, según nuestro admirable autor, un hombre alfa que se respete siempre decide el argumento de la conversación y también cuándo cambiarlo. Puede hacerlo o enlazándose a los inputs generados por las respuestas de la mujer, o bien – y aquí preparáros las agujas para laceraros las pupilas – “fuerza el paso imponiéndote ligeramente. Dale unos comandos “shh”, “escucha”. Tono seguro”. Los más expertos llegan a decir incluso “siéntate”, “ladra” y “ahora ves a plancharme la camisa”.

Creo que sería una buena forma de empezar una conversación con una mujer, ¿por qué no? Si me lo dijeran a mí, ladraría con placer y luego me pondría en cuclillas en sus pies para mearle encima. Vaciada la vejiga, acabaría lamiéndome para evitar chorrearme toda. Sin embargo estas son fantasias mías y no cosas vuestras.

Mi consideración final sobre el artículo es que el autor se haya inspirado en Mujeres y Hombre y Viceversa. Me ha parecido un escrito inútil, como el tiempo que le he dedicado a leerlo y a aquel malgastado escribiendo este post. Y entonces también, vosotros leyéndome habéis malgastado vuestro tiempo, lo siento.
Desafortunadamente este es el gran problema de internet: hay demasiada mierda dentro y antes o después te acabas enmerdando.