Meaningless story

[IT]
N.B: Il testo che segue è il risultato del post Help me!. Le parole color verde sono quelle dei/delle gentili lettori/lettrici che hanno deciso di darmi una mano. Credo ve ne pentirete.
Buona lettura!

Tutte le notti finiscono con il mattino. Ora levati dal cazzo”, mi disse una volta un elettricista, mentre, alquanto su di giri, pretendeva che spostassi la mia auto da sopra il corpicino del suo cucciolo di koala. Cazzo ci faceva un koala nel centro di Roma? Era mio dovere ucciderlo, sennò per che cosa l’ho fatto il corso “Kill the Fucking Koala”?

Dopo aver capito il messaggio occulto delle sue parole – che qua rimarrà tale perché tanto ‘sticazzi – ritornai a casa con la consapevolezza che niente sarebbe stato più come prima, per lo meno il frontale della mia 500 gialla distrutto dal quel fottuto koala. Non si arrendeva il piccolo bastardo. Comunque sia, in qualche strano modo l’incontro con l’elettricista mi aveva aperto gli occhi, sebbene desiderassi che mi venisse aperto altro.

Assorta nei miei pensieri mi diressi in cucina per terminare la guarnizione della banana-split (c’è chi fa yoga, chi meditazione e chi pompini gratis per trovare la pace con se stesso, io guarnisco banana-split, che problema c’avete, eh?!). Quando terminai mi misi a sfogliare la rivista Pesce Piscione Grasso e Bello, che in quel numero affrontava il problema dei vecchi che vanno in giro vestiti da piante.  Mi interessò molto scoprire che questi individui vanno in giro conciati così perché pensano che la vita sia una festa di Halloween e, considerando che la vita è una merda, non hanno neanche tutti i torti. Ma poi, dietro questa scusa lucida e ponderata, si nasconde ben altra cosa: il cruising da camuffamento. Così, leggendo il reportage, mi resi conto che quello doveva essere un altro segno del destino, una specie di messaggio che mi indicava la retta via: dovevo assolutamente frequentare il corso “Kill the Fucking Old Man Plant”. Chiamai immediatamente per chiedere tariffe e orari ma il centro era chiuso, che delusione.

Marion Fayolle illustrazione

Così, non sapendo più come occupare il mio tempo, mi misi a parlare da sola:

“Hey, ciao, ti ritrovo ancora qui…”
“Eh sì eh”

Ma dopo 5 minuti di intensa conversazione mi ricordai che quella sera davano il mio talent show preferito: Origami Extreme. La particolarità del talent sta nel fatto che il vincitore è primo eliminato, nel senso che vince chi muore per primo. La morte viene facilitata rifornendo i concorrenti di carta all’uranio, l’unica ammessa per creare gli origami che poi verranno donati ad orfanotrofi e case di riposo.
La critica ha mostrato opinioni diverse sul programma, da una parte c’è chi ha dichiarato “Preferisco scaraventare ripetutamente il mignolo del piede contro lo spigolo del comodino che vedere questa merda” (The New York Times); dall’altra “Come possono 15 minuti di fama valere più della propria vita? #Porcoilclero” (Papa Francesco su Twitter).

Marion Fayolle illustrazione

Drin Drin

(*Io chiamo me stessa dal telefono di casa al cellulare*)

“Pronto?”
“Sono io, che fai, guardi ancora quella cagata di programma?”
“L’hai letto sul New York Times?”
“No, me lo ha suggerito la coscienza che è venuta a trovarmi con il buongusto”
“Se vabbè, cosa vuoi?”
“Volevo sapere se hai finito di scrivere quel pezzo con i consigli dei lettori. A che punto stai, dovresti averlo pubblicato già da tempo…”
“Eh, sono arrivata ad un punto morto, non riesco a trovare la fine. Poi devo ancora inserire nella storia alcune parole dei lettori”
“Quali parole?”
“Sono: “cogelato“, “1 chilo di arance e 1 di melone“, e poi una serie di suggerimenti su tematiche diverse, tra cui “C’era un uomo disposto a pagare 1.000.000 dollari a chi lo ammazzasse a colpi di chiavate. Cercare altri furbetti come questo, o altri modi di morire felice
“Non per scoraggiarti, però conosci quel detto che dice “infilarti una lavatrice nel culo non farà di te un elettrodomestico?”
“No, e comunque cosa c’entra?”
“C’entra eccome: mettere delle parole per iscritto non farà di te una scrittrice. Molla tutto, racconta ai tuoi lettori che la storia finisce così”
“Ma così fa schifo!”
“Fa schifo dalla prima linea, te lo assicuro”
“Pensi che si pentiranno di avermi mandato i loro suggerimenti?”
“Ma chi, i tuoi lettori?”
“Eh, loro”
“Macché, quelli vengono qua per vedere le cose zozze, mica ti leggono”
“Hai ragione. Allora chiudo con una bestemmia, tanto nessuno la leggerà”
“Ma proprio adesso che si avvicina il #santofuckingnatale (Papa Francesco su Twitter)?”
“Allora come chiudo?”
“Con un punto”
“Un punto?”
“Sì. PUNTO”
“PUNTO”
“.”
“.”

Immagini di Marion Fayolle.

[ES]
N.B: El texto que sigue a continuación es el resultado del post Help me!. Las palabras en verde son las de los gentiles lectores que han decidido echarme un cable. Creo que os arrepentiréis.
¡Buena lectura!

Todas las noches acaban por la mañana. Ahora vete a tomar por culo”, me dijo una vez un electricista que, bastante enfadado, pretendió que quitara mi coche de encima del cuerpecito de su cachorro de koala. ¿Qué coño hacía un koala en el centro de Roma? Era mi deber matarle, si no para qué hize el curso “Kill the Fucking Koala”?

Después de haber entendido el mensaje oculto de sus palabras – que aquí se quedará así, porque tanto, no sirve de nada – volví a casa teniendo conciencia de que nada hubiese vuelto a ser como antes, por lo menos el frontal de mi Fiat 500 amarilla destrozado por ese jodido koala. No quería rendirse el pequeño bastardo. Sea como sea, de alguna forma rara el encuentro con el elecricista me había abierto los ojos, aunque tenga que admitir que no era exactamente lo que deseaba que se me abriera.

Absorta en mis pensamiento, me fui a la cocina para terminar la guarnición del banana-split (hay quien hace yoga, quien medita y quien hace mamadas gratis para encontrar paz con uno mismo, yo adorno bananas-split, qué problema tenéis, ¿eh?). Una vez terminado, me puse a hojear la revista Pez Meon Gordo y Bello, que en ese número exhaminaba el problema de los viejos que van por ahí vestidos de plantas. Me pareció muy interesante descubrir que estos individuos van vestidos así porque piensan que la vida es una fiesta de Halloween y, considerando que la vida es una mierda, tampoco están muy equivocados. Pero, detrás de esta decisón lúcida y ponderada, se escondía otra cosa: el cruising de camuflaje. Así, leyendo el reportaje, me di cuenta de que aquello tenía que ser otra señal del destino, una especie de mensaje que me indicaba el camino correcto a seguir: tenía que apuntarme absolutamente el curso “Kill the Fucking Old Man Plant”. Llamé inmediatamente para preguntar tarifas y horarios pero el centro estaba cerrado, ¡qué desilusión!

Así que, ya que no sabía cómo llenar mi tiempo, me puse a hablar sola:

“Hey, hola, estás todavía aquí…”
“Eh sí eh”

Pero después de 5 minutos de intensa conversación, me acordé de que aquella noche daban mi talent show favorito: Papiroflexia Extreme. La peculiaridad del talent está en el hecho de que el ganador es el primer eliminado, en el sentido de que el primero que la palma, gana. La muerte se facilita suministrando a los participantes papel al uranio, el único admitido para crear los origami que luego se donarán a los orfanatos y residencias de ancianos. La crítica ha mostrado opiniones distintas sobre el programa, por un lado ha habido quien ha declarado “Prefiero golpearme repetidamente el meñique del pie contra el canto de la mesilla que ver esta mierda” (The New York Times); por otro “¿Cómo pueden 15 minutos de fama valer más que la propia vida? #Mecagoenelclero (Papa Francisco en Twitter).

Drin Drin

(*Me llamo a mi misma desde el teléfono de casa al móvil*)

“¿Diga?”
“Soy yo, qué haces, todavía estás mirando esa cagada de programa?”
“Lo has leído en el New York Times?”
“No, me lo ha sugerido la conciencia que ha venido a verme con buen gusto”
“Bueno sí, ¿qué quieres?”
“Quería saber si has acabado de escribir la pieza con los consejos de los lectores. ¿A qué punto estás?, hubieras tenido que publicarlo ya hace mucho tiempo…”
“Ya, he llegado a un punto muerto, no consigo encontrar el final. Además, todavía tengo que insertar en la historia algunas palabras de los lectores”
“¿Qué palabras son?”
“Mira: “congelado“, “1 kilo de naranjas y 1 de melón”, y después hay una serie de sugerencias de temáticas diferentes, como: “Había un hombre que pagaba 1.000.000 de dólares a quién lo matase de un polvo. Buscar más listos como este. O más formas de morir feliz
“No es para desanimarte, pero conoces ese dicho que dice “meterte una lavadora por el culo no hará de ti un electrodoméstico?”
“No, y además qué tiene que ver”
“Uy si tiene que ver: poner unas palabras por escrito no hará de ti una escritora. Déjalo todo, cuenta a tus lectores que la historia acaba así”
“¡Pero así da asco!”
“Da asco desde la primera línea, te lo aseguro”
“¿Crees que se arrepentirán de haberme mandado sus sugerencias?”
“¿Quién, tus lectores?”
“Sí, ellos”
“Qué va, si vienen aquí sólo para ver guarradas, no es que te lean”
“Tienes razón. Entonces cierro con una blasfemia, como nadie la leerá”
“Pero justo ahora que se acerca la #benditafuckingnavidad (Papa Francisco en Twitter)?”
“¿Entonces cómo cierro?”
“Con un punto”
“¿Un punto?”
“Sí, PUNTO”
“PUNTO”
“.”
“.”

Imágenes de Marion Fayolle.