Cos’hai tra le gambe? / ¿Qué tienes entre las piernas?

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Poi succede che quando non sai più dove sbattere la testa (vedi post precedente), ti appare come per magia il PipiPop

Ma andiamo con ordine, meglio iniziare dall’inizio:

«In principio Dio creò il cielo e la terra….»

Un momento, non era questo l’inizio che intendevo, anche perché io voglio raccontare una storia vera.

Ricomincio:

C’erano una volta, in un bosco incantato abitato da piccoli e simpatici folletti con problemi alla prostata, un uomo e una donna che si trovavano in campeggio. I due erano amici da più di dieci anni ma lui ne era segretamente innamorato dal primo giorno che la conobbe. Era un tipo davvero timido e, vuoi per la paura di essere respinto, di rovinare l’amicizia, perderla per sempre o blablabla, non era mai riuscito a dichiararle il suo amore.
Quando giunse l’ultimo giorno di campeggio, decise di prendere coraggio e dirle tutta la verità. Così la convocò nella vicina spiaggia con la scusa di mostrarle come il mare fosse pieno d’acqua salata.

“Ma guarda, ce n’è davvero tanta d’acqua. Ed è anche salata!”
“Hai visto che non ti prendevo in giro?!”

Era arrivata l’ora, non poteva più tirarsi indietro, doveva sincerarsi con lei e sperare che lei lo ricambiasse. Così, preso da un’attacco di creatività tendente al WTF, abbassò la zip dei pantaloni e iniziò a scrivere sulla sabbia “sono innamorato di te” utilizzando l’antica tecnica della pisciata stilografica. Lei rimase basita per qualche istante, dopo di che si alzò la gonna e, utilizzando la stessa tecnica, scrisse “devi migliorare la mira, mi hai bagnato le gambe”. Lui ci rimase un po’ male, soprattutto perché non si aspettava che anche lei fosse in grado di scrivere con la pipì, e in modo così perfetto. Non capiva, com’era possibile? Perciò le chiese una spiegazione, pisciò tremante: “ma che per caso c’hai il cazzo?”. Lei rise a lungo, poi si sollevò di nuovo la gonna e rispose “ma no, scemo, indosso il PipiPop”.

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Ecco dunque il PipiPop, qualcosa di cui tutte le donne sentivamo la mancanza, un po’ come quando non ci viene la candida regolarmente.

Il PipiPop è una mutandina intima femminile dotata di un canale cilindrico in silicone (un microcazzetto pieghevole) che permette alle donne di fare la pipì in piedi. Nella pagina web del prodotto vi sono consigli utili su come utilizzarlo, per esempio: sorreggere il cilindro con la mano, se non si ha voglia di pisciarsi i piedi, oppure ripulire “la gocciolina restante” con la carta igienica, non con la carta vetrata ché sennò si rischia di romperlo. Un prodotto innovativo che finalmente rende uomini e donne uguali: anche noi ora potremo fare la pipì in piedi, bagnando tutta la tazza del water, e fare a gara a chi ha il getto di piscio che arriva più lontano, che emozione!

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Personalmente non lo indosserei mai, mi sembra davvero ridicolo ed esteticamente brutto, però ho un’amica che ne è rimasta affascinata. Questo è ciò che mi ha detto:
“Quando stai in un bagno il cui pavimento è pieno di piscio, devi stare attenta che i pantaloni non tocchino per terra. Invece, con PipiPop, non è più necessario abbassarli fino alle caviglie. A meno che non ci si trovi in bagno per fare altre cose… in quel caso mi sembra obbligatorio che tocchino il pavimento. Io, la maggior parte delle volte, metto la gonna, così sono preparata per qualsiasi evenienza…”

Questo per dire che, con o senza PipiPop, le donne sono tutte delle grandissime e insaziabili pensatrici.

(Se volete sapere quali bagni frequenta la mia amica, scrivete a eroticartdrops@gmail.com e ve lo farò sapere.)

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Después lo que pasa es que, cuando ya no sabes qué hacer con tu vida (echad un vistazo al post anterior), aparece como por arte de magia el PipiPop

Pero vayamos por orden, mejor empezar desde el principio:

«En el principio Dios creó el cielo y la tierra…»

Un momento, éste no era el principio que quería, sobre todo porque quiero contar una historia verdadera.

Reinicio:

Érase una vez, en un bosque encantado habitado por pequeños y simpáticos duendes con problemas de próstata, un hombre y una mujer que estaban de camping. Los dos eran amigos desde hace más de diez años, pero él estaba secretamente enamorado de ella desde el primer día que la conoció. Era un tío realmente tímido y, ya sea por el miedo a ser rechazado, de arruinar la amistad, de perderla para siempre o blablabla, nunca había conseguido declararle su amor.
Cuando llegó el último día de camping, decidió armarse de coraje y decirle toda la verdad. Así que le dio cita en una playa cercana con el pretexto de enseñarle como estaba de lleno de agua salada el mar.

“Mira tú, es verdad que hay un montón de agua. ¡Y es salada!”
“¡¿Has visto como no te estaba tomando el pelo?!”

Había llegado la hora, ya no podía dar marcha atrás, tenía que sincerarse con ella y esperar que sus sentimientos fueran recíprocos. Así, empujado por un ataque de creatividad con una fuerte tendencia al WTF, se bajó la cremallera de los pantalones y empezó a escribir en la arena “estoy enamorado de ti” utilizando la antigua técnica de la meada estilográfica. Ella se quedó atónita por unos instantes, luego se levantó la falda y, utilizando la misma técnica, escribió: “tienes que mejorar la puntería, me has mojado las piernas”. A él le sentó un poco mal, sobre todo porque no se esperaba que ella fuese capaz de escribir con el pipí, y tan perfectamente. No lo entendía, ¿cómo era posible? Por lo que le pidió una explicación, meó tembloroso: “no será que, por casualidad, tienes polla?”. Ella se rio durante un buen rato, luego se levantó otra vez la falda y contestó: “que va, tonto, llevo puesto el PipiPop”.

Así pues el PipiPop, algo que todas las mujeres echábamos en falta, un poco como cuando no tenemos la candida regularmente.

El PipiPop es una braguita íntima femenina dotada de un canal cilíndrico de silicona (una micropolla plegable) que permite a las mujeres mear de pie. En la página web del producto hay consejos útiles de cómo utilizarlo, por ejemplo: sujetar el cilindro con las manos, por si no apetece mearse los pies, o bien “retirar las gotitas restantes” con el papel higiénico, no con el papel de lija que si no podría romperse.
Por fin un producto innovador que hace que los hombres y las mujeres sean iguales: ahora nosotras también podremos escribir con el pipí y competir a ver qué chorro de meado llega más lejos, ¡qué emoción!

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Personalmente no me lo pondría jamás, me parece ridículo y estéticamente feo, pero tengo una amiga que se ha quedado fascinada con él. Esto es lo que me dijo:
“Cuando estás en un water con el suelo lleno de meados, tienes que controlar que los bajos no toquen. Pero, si tienes el Pipipop, no te tienes que bajar nunca más lo pantalones hasta los tobillos. A no ser que uses el baño para otras cosas… ahí no te libra nadie de bajártelos un poco más. De hecho, yo llevo falda la mayoría de veces, por lo que pueda pasar…”

En fin, con o sin PipiPop, las mujeres son todas unas grandísimas e insaciables pensadoras.

(Si queréis saber qué baños frecuenta mi amiga, escribid a eroticartdrops@gmail.com y os lo diré.)